Paris Je t'aime!

Hoy caminando por polvos rosados, estaba en busqueda de alguna película buena para no pasar todo el domingo en la tarde en msn aburrida como siempre, y de repente vi algo que realmente me llamo la atención. El vendedor me dijo que era una película romántica, pero por el "empaque" no parecía una película típica de este género. Así que la compre por el módico precio de cuatro soles y la traje conmigo.

Mientras regresaba leí brevemente de que trataba en la parte de atrás de la caja y esto hizo que me interese aun más en la película, claro que siempre mantenía mis expectativas bajas, ya que no soy muy asidua a las películas amorosas, y sentía que probablmente vería una historia falsa que me decepcionaría y me amargaría un poco. ¿Pesimista? Sí, un poco.

Llegué, la metí en el dvd, y pase a seleccionar los idiomas. Para mi sorpresa la podía ver en English/French o en Catalan. Obviamente no hablo catalan, por lo que opte verla en ingles y en francés, rogando que las partes en francés fueran reducidas, ya que mi francés es bastante rústico y se encuentra un poco oxidado. Comencé a verla y me quedé pegada.

La película consta de 18 cortos, dirigidos cada uno por un director distinto, cada uno filmado en un sitio distinto de paris, pero principalmente cada uno con una visión muy distinta de lo que significa el amor.

Una filmación de lugares exquisitos, que probablmente sólo conoceré por fotos o películas, acompañado de un soundtrack que perfecciona aún mas la imágen.

Una perfecta combinación, de amor y melancolía, me atrevo a decir. Y mas arriesgado aún, recomendarla a todos los que no suelen disfrutar de películas de amor, está es toda uan experiencia. Es una película larga, prácticamente todos los diálogos estan en francés y no tiene final feliz, todo un éxito para el género romántico en mi opinión.

Como pdoran ver la película me ha dejado algo pasmada por asi decirlo, y porque no un poquito mas enamorada aún, talves.

Tejer, ¿terapia o pasatiempo?

No voy a negar, que tejer es terapeutico, o por lo menos puede ser una distracción tan genial como ver tele, escuchar música o salir a caminar. Es probable que si mis destrezas fueran mayores, sería aun mas divertido. Pero volviendo al hecho, tejer puede ser terapeutico, mientras creas que este te ayuda de alguna forma a canalizar tu tristeza, ira, o cualqueir sentimiento que no quieras tener presente.

Yo hace algun tiempo, prefiero no mencionar exactamente cuando, decidí comenzar a tejer para evitar fijarme en posibles prospectos para una relación sentimental. Suena estúpido, lo se, pero era mi forma de enfrentrar o tal ves camuflar mi decepción por el género masculino, debido a las malas relaciones que había tenido en el pasado, obviamente hubieron momentos gratos, pero mas que todo fueron momentos que desearía no haber vivido.

Pero bueno, volviendo al tema de esta época, tejer para mi ahí si funcionaba, o x lo menos eso creía, porque me esforzaba tanto en no fijarme ni involucrarme con nadie, que le atribuía consecuencias celestiales al tejido. Pero como todas las farsas, mi terapaia del tejido, no duró tanto tiempo.

Unos meses después de haber estado tejiendo, creyendo ya haber recuperado mi estabilidad mental y sentimental, el tejido se vio atacado por un factor, que aunque el tejido tuviera toda mi fe, fue inevitable sufrir el ataque. Este factor, era un factor masculino, pero no era común, no era como los anteriores que fracasaron conmigo, simplemente era totalmente nuevo e increible.

Y entonces fue el mismisimo, 14 de abril del 2006, día en el que el factor se presentó, en que la terapia del tejido termino. Guarde mis agujas y una ves mas decidí someter mi fragil aún para ese entonces estabilidad emocional, y una ves mas decidí involucrarme.

Para mi asombr, esta ves no hubo fracaso alguno, es mas los antes hechos tan controversiales en mi vida que tanto afectaban en mi negación de la felicidad, desaparecieron, y por primera ves supe con seguridad que era ser feliz, no estarlo.

Actualmente sigo tejiendo, ahora claro como pasatiempo, porque ya no es necesario reprimir mis decepciones en algun tipo de actividad y dedicarme solo a creer que funciona. Simplemente, ahora tejo porque me entretiene.

Pero, siempre recordaré la terapia del tejido. Ya que no hay día que no agradesca, por el 14 de abril del 2006,día en el que esta fue derrotada por el factor masculino.

cosas que preferías no saber

Hace poco me entere, de que los dejavus, no existen y no son mas que procesos químicos de nuestro cerebro.

Pueden llamarme ignorante, pero yo estaba convencida de que los llamados dejavus, eran esos momentos en los que sentías que ya habías vivido antes. Pero NO, me explico una estudiante de medicina que no se trataba mas que de una aceleración en la transmisión de información en nuestro cerebro.

Obviamente le agradecí la información útil, que hizo que fuera un poco mas culta. Pero termine con un sentimiento de añoranza extraño. Obviamente no porque extrañara este "fenómeno", pero sino porque simplemente dejo de ser una experiencia intrigante y se transformó en un proceso químico del cerebro.

Ahora que lo se, no se si hubiera preferido quedarme en la ignorancia, atribuyendole quasi poderes a los dejavus o culturizarme con una explicación respaldada por años de avances científicos.

Bueno, este es uno de los muchos gustitos que nos quita el estar informado, una de esas cosas que después que te las cuentan, cuando te pasan otra vez, ya no sientes ese pequeño pero a la vez gran sentimiento, valga la redundancia, de asombro.

Por eso, la última reflexión del día, ¿queremos estar tan informados?

el afán de identificar la vida propia con las películas

Fácil solo a mi me sucede, pero creo que es un mal general, las películas sea cual sea, traten del tema que traten, todas suelen llamarnos la atención eocionalmente, tocan ese switch que tenemos adentro y uno dice "¡la crearon pensando en mi!" o "¡se inspiraron en mi vida!" Pero...NO nadie nos persigue y documenta nuestras vidas al detalle, solo para conseguir buen material editable, que pueda ser protagonizado po Hugh Grant y Sandra Bullock.

Lo increíble d las películas, es que logran que realmente pensemos que somos los protagonistas y que esas cosas ya nos han pasado. Pero este gran engaño, se vale de una técnica psiológica bastante cruel. Toma escenarios y situaciones anheladas por la sociedad. Esos deseos ocultos de que tu amado se baje del tren y te bese bajo la lluvia, mientras todo el mundo mira asombrado sonriendo por la dicha que lo rodea de dos amantes se encuentren, no suceden realmente, sólo que son usados por este millonario negocio para hacerte desear y creer que la vida esta basada en eso. Perdón, que TU vida esta basado en eso, que TÚ fuiste alguna ves, eres o seras el protagonista de tal acto tan lleno de amor y felicidad.

Volviendo a la realidad, la gente no se baja de los trenes para darme besos bajo la lluvia. Es más, en Lima casi no llueve y lo mas cercano a que alguien se baje de un tren, sería que un micro lo deje o que el carro no prenda ytenga que bajar.

Pero aunque suene inédito y extraño, no son necesarias tales escenas para vivir feliz y tener una cuota de romanticismo diaria, es más muchas veces tenemos situaciones aún mejores, que pasan desapercibidas, ya que aún no te cobran 15 soles por verlas.

Analizando aún mas todo esto de la vida diaria y las películas, en mi opinión son las cosas ordinarias de la rutina, las que muchas veces hagan que mi vida sea mejor que cualquier película romantica que este en cartelera ahorita. Por ejemplo, pasar toda una semana en la playa haciendo nada con ÉL (desde ahora en adelante sera denominado él, es muy pronto aún para revelar su identidad), jugar winning, comer puré de kentucky, cocinar mil cosas, pero al final, retornar al delicioso arroz con huevo frito, fumar en la lluvia, resfriarme y quasi morir y luego contagiarlo y pasar una semana muriendo, etc de cosas cotidianas, ordinarias, sonsas, como quieran llamarlas, que para mí son dignas de un oscar.

Para finalizar, sólo puedo decir, GRACIAS A DIOS mi vida no es un película, ¿quién quiere tanta perfección?¿Tanto planeamiento?¿Dónde quedó la espontaniedad?

Sólo puedo decir que, yo vivo feliz en mi propia película de bajo presupuesto, 0% de nivel e actuación, escenas tan romanticas como correr hasta el carro sin zápatos sólo para despedirme todas las noches.

Oda a calle

Es estúpido ponerle de título "oda a calle", porque lo que sigue no es definitiamente una oda, pero creo que la intención es la misma, así que continuemos con la "oda" que no es oda por la distribucón o la rim sino por la intención.

Todo comenzó un cálido, demasiado cálido como para ir en micro a cualquer parte, día de marzo, para ser mas específica era mi primer día de clases universitarias. Como típica cahimba yo me encontraba desorientada y perdida, caminando por el campus lim de la universidad de Piura, sede de Adm de Servicios, los primeros 20 minutos fueron lo mas largo que he vivido, hasta que de pronto divize un pequeño especimen, demasiado pequeño para ser humano, demasiado grande para ser un animal bebe. Completamente fuera de lo común, combinando tantos colores en la ropa que usaba, pero tan pefectamente combinados que llamaba la atención.

El especimen pequeño se dirigió hacia mi salón, entonces extrañada lo seguí.

Pasaron semaas antes de establecer contacto, pero cuando ocurrió fue una de las cosas mas increibles. Preguntó, ¿tienes tajador? y bueno desde ahí todo comenzó a mejorar.

Resultó que el especimen pequeño era humano, compartía mis opiniones en muchas cosasy poseía un humor casí tan sarcastico como el de Jaime Bayly.

Pasó todo el año 2005, y durante este largo período, el especimen fue formando una gran amistad conmigo, compartiendo problemas, dudas, risas, caidas y etc de momentos tan típicos, pero que el especimen hacía que fueran especiales.

Pero lo más increíble, sucedió en el 2006, a principios de año, descubrí que el especimen era lo más cercano a una relación sentimental verdadera, cosa que nunca antes había tenido, por lo menos no en serio.

El esecimen y yo vivimos tantas cosas durante ese año, encontramos otrapareja de especímenes que tenían una relación enfermiza, pero adorable. Comenzamos a compartir tanto con los otros especímenes, que antes de que me d cuenta, ya me había transformado en un especimen mas.

A finales del 2006, el pequeño pedazo de humanidad se fue y nos dejó, y los 4 meses siguientes fueron torturas diarias, que se veían apasiguadas por llamadas telefónicas de 2 horas cada2 semanas. El pequeño pedazo de humanidad se enamoró, yo también lo hice, y cuando creíamos que esto podría afectar, apareció un hecho cntundente que negó este supuesto, solo tenía esa relación especimen con el pequeño pedazo.

Volvió de su largo viaje, en Marzo del 2007 y fue recibido con abrazos, besos, apchurres, entre otros. Pero la relación especimen/especimen se vio afectada por la diferencia de horarios universitarios.

A pesar de todas las dificultades, me siento orgullosa de poder afirmar hoy Sábado 07 de Julio del 2007, que el cariño hacia el especimen ha crecido ma aún.

Probablemente, paresca estúpido reptir tantas veces el termino especimen, y m´s estúpido aun denominar estas palabras acomodadas, una oda, pero como aclaré antes esla intención, no la distribución ni rima, lo que hacen que sea una oda.

Es por esto que debo agrdecer al especimen, al pequeño pedazo de humanidad, por dos años de increibles aventuras.

Alejandra Calle, esta oda es a ti, por ser de las mejores cosas que uno puede tener.

yo no escribo sobre amor

“I have to believe that it works...that when two people come together they stay together. I have to take that to bed with me at night even if I'm going to bed alone." Ally Mcbeal lo dijo, todos lo pensamos, algunos más inconcientemente que otros, pero todos lo pensamos alguna ves.

Eso de la independencia, la liberación femenina, la NO necesidad de hombres, me parece respetable, pero muchas veces incherente.

Independencia? JA el día que una persona, no importa si es hombre o mujer, sea completamente independendiente que me avise para documentarlo, porque inependizarse completamente, ser totalmente autosuficiente, no necesitar a nadie, no es indpendencia, es aislamiento.

Liberación femenina? perdon, me perdí las charlas feministas radicales, pero de que nos estamos liberando? de los hombres? de la humanidad? de las costumbres machistas? o sera simplemente de nosotras mismas, un poco lamentable, pero cierto, actualmente somos la únicas que podemos mantenernos apresadas. Todos los demás factores, sólo afectan si es que dejas que lo hagan.

NO necesidad de hombres? bueno aqui las opiniones pueden diferir un poco, ya que de verdad ha aprte de la población mundial femenina que no la necesita, que esto no se tome como discrminción, aqui se respeta cualquier eleccón sexual. Pero bueno, volviendo al punto, es verdad puede que no sean una necesidad básica, pero ese afán quasi fetichista por gritarlo en la calle: "NO NECESITO HOMBRES, es por esto que soy más mujer aún y tengo más respeto de la sociedad!" ehm...bueno NO, no es correcto. No eres mas mujer, no recibes más respeto, lo único que recibes son miradas de extrañeza.

Como dije antes, todas estas posiciones son respetables, solo que en mi caso innecesarias. Primero, no necesito liberarme, xq nada me tiene cautiva y el día que esto suceda, Mea Culpa. Segundo, no necesidad de hombres, tal ves el error se encuentra en el plural, nadie necesita hombres, necesita uno sólo.

Finalmente, talves muchas mujeres sientan que no necesiten hombre u hombre, pero la verdad es que todos necesitamos a alguien. Hombre, mujer, planta, animal, lo que sea que te haga feliz.

Y bueno a mi si me agrada dormir sabiendo que tengo a alguien, para mi si funciona. Pero bueno yo no escribo sobre amor.

¿Por qué el rosado? no lo se

No lo hago porque sea un color femenino, ni porque me sienta mas mujer por usarlo. No me da ningun tipo de satisfacción ni beneficio. No me hace mejor ni peor, no me afecta tampoco. Es simplemente un color. Simplemente un reflejo de luz.
Pero, mi pseudo obsesión, debo agradecersela a mi madre, que me crió creyendo que era una princesa y básicamente lo primero que identifique fue el endemoniado color.
A veces llego a pensar que esta pseudo obsesión, puede ser un quasi odio. Un desprecio por el color, una simple reacción química de mi pobre cerebro hasteado de identificarlo.
Quién sabe, probablemente sean solo reflexiones que salen a las 2.13 am. Por el momento me encanta el rosado, puede que algún día llegue a odiarlo, pero son cosas de las que me preocuparé cuando me molesten. O, ¿no me gusten? No lo se.
Hoy no.